刘伟自媒体

新浪微博:刘伟自媒体
QQ/微信:724377557

【深度好文】从摩拜必败聊共享经济的本质

共享经济的创业潮从一开始的虚拟体到现在渐渐趋近于实业经济,发展之迅猛,很大程度上受益于中国的大体量互联网化。

而中国的很多创业模式也确实是从国外copy到国内,往往水土很适宜。

比如典型的“滴滴快车”就是从国外的“UBER”模式几乎是照搬过来,制造了多少篇创业热文,短短不到五年时间,估值过千亿。

从去年年底开始,摩拜单车又兴起了新的一轮共享经济创业潮。

但是,抱歉,这一次,我也不看好摩拜单车。

读过不少相关文章,凡是唱衰摩拜的,大都是从供求关系不稳定方面、怀疑它是想做融资等方面来考虑。

而我认为,问题更严重!

摩拜单车本身的商业逻辑就是有问题的。

共享经济的本质,是整合线下的闲散物品或服务者,让他们以较低的价格提供产品或服务。

对于供给方来说,通过在特定时间内让渡物品的使用权或提供服务,来获得一定的金钱回报;对需求方而言,不直接拥有物品的所有权,而是通过租、借等共享的方式使用物品。

在这种逻辑下,共享经济的典型代表比如滴滴打车:

因为车主和车都处于闲置状态,另一方面,市场有打车的需求没有被完全满足。这时候,通过互联网信息渠道的发布,双方建立短暂的契约关系,完成商业行为。

整个商业过程,车主随时和自己的车保持链接状态,车的性能和价值几乎不发生损耗(这一点很重要)。

再比如WIFI界的共享经济体:WIFI万能钥匙。

因为商场里的WIFI热点本来也是在开着,闲着也是闲着。通过互联网,大家共享WIFI热点,用户得流量实惠,商家得用户信息或者直接的商业流量。

看似用户没有付费,但是能用上WIFI,要么给了商家人气,要么已经实打实消费过了。

用户蹭热点,对商家的WIFI信号本身有没有损耗呢?

没有!

本身一个月169元的网络费,来100个人蹭网是169元,来1000个人蹭网也是169元。

其它共享经济的代表,比如国内目前还没有的Airbnb,或者一些共享经济变种的P2P资金平台,都是这样:

供需双方完成商业动作的过程,必须是对闲置资源的再利用,且商业过程对资源本身不造成伤害,或者收益大于造成的伤害。

摩拜和ofo呢?用户交押金后,就可以使用自行车。

先不考虑这两款自行车本身好不好骑,就只说产品维护这一条:最近朋友圈有一篇热文,讲的就是摩拜单车考验了国民的素质,成为了国民素质的照妖镜。

商人不讲道德问题。

在商言商,出现这种情况却目前几乎没有办法避免,说明这个商业模式本身就是有问题的。

在很多城市,摩拜单车出现以前,就已经有了城市公共自行车的身影。

和摩拜最大的不同,城市公共自行车的借还系统更像是公交车系统,固定的地点取还,在取车还车点一般还会有摄像头监控。

不要小看这一点!

因为还车和借车都必须在一个固定的点,并且这个点上还有监控摄像头,这就告诉了租车人:

自行车最起码的状态,是被观察到的。

不还车,罚!

恶意损坏车,追责!

发现了吗?

这,其实就是在一定程度上保证,闲置资源在商业动作中,尽可能受到最小的伤害。

除此以外,固定的取车还车点还能够:

大幅度降低后期维护费用——最起码不用钻巷子的找车吧;

提高用户的使用便捷度——就好像公共汽车系统的固定站台其实为了更高效率地保障城市交通;

更清晰地制订资源配置系统——哪里缺车,一目了然,立即追加车辆。

基于以上,摩拜和ofo在我看来,更像是资本界的一场接盘游戏,就看最后谁倒霉,砸谁手上了。

城市公共自行车系统,比摩拜和ofo系统,更符合共享经济的商业逻辑。

郑爽点了一根烟,烫到了谁的神经?

【文|一棵花白】

除过郑爽之外,我从未见过瘦了上热搜,胖了上热搜,连点根烟都能上热搜的明星。对郑爽的印象,一直在路人粉和路人黑之间徘徊,有时觉得这姑娘挺可怜,有时候又觉得她并没有想摆脱这种可怜的意识。

毕竟我喜欢的女明星都是盖尔加朵巩皇万茜那一挂的,无论如何都带着傲气和倔强,不会以弱示人。娇弱的小花或许让人一时觉得怜惜,终究不耐看。我喜欢明明有颜值还要拿演技吊打同行的演员。

郑爽抽烟这件事居然能在热搜挂那么久,我一边心疼汪峰,一边想,郑爽点了一根烟,烫到了谁的神经。

第一,郑爽抽烟烫到了黑粉的神经。这种烫是兴奋式的烫。黑粉们很激动,万年以清纯娇弱小仙女人设横行江湖的郑爽,人设崩了。甚至出现了“社会你爽姐”这样的话题。

来,让我阐述一个很多成年人并不明了的理论:你眼里明星的形象,其实是团队经纪人工作室希望你看到的形象。

你们以为张曼玉很娇弱,以为林青霞很霸气,以为克里斯丁斯图尔特是个傻白甜。但是当你细究他们的访谈,细究他们的人生履历的时候,会发现事实正好相反。

张曼玉是一个很有主见有想法并且坚强的女人,林青霞却是一个情绪化的感性的爱哭的女人,暮光女的性格事实上叛逆不羁,非常独特。

正常明星,只要不做出太崩坏人设的事情,职业生涯也就相安无事了。一旦人设崩了,公关做不到位,就只剩下两种选择。一是像暮光女那样放飞自我,把原原本本的自己袒露在大众面前,任人笑骂捧踩,把人品抛开,靠作品说话。二是强势公关。

郑爽放飞自我,也只不过是一种选择而已。替别人活着挺累的,活得不像自己也挺累的。她骂人的时候,我觉得,这姑娘可能就此活过来了,她性格上那些缺陷,可能有个出口了。

之前还有两个骂人的明星,让人觉得挺爽的。一个是鹿晗,看完那段鹿晗骂人视频我从纯路人转路人粉了,真爷们儿。一个是古力娜扎直播里怼黑粉,怼回去了。虽然这个姑娘我也不太喜欢,但这事干得漂亮。

我一直认为,明星其实挺可怜的。如果很多人喜欢你,喜欢的都是那个虚构的幻想中的你,这样的喜欢如同空中楼阁,说崩就崩。除了钱什么也带不来。

第二,郑爽这根烟,烫到了粉丝的神经。郑爽粉丝的战斗力在微博上是声名远扬的。有次我不记得为什么夸了一句郑爽,结果来了几个粉丝说我在给郑爽招黑。后来这几个粉丝被另一批粉丝劝走了。我全程懵逼,夸人还会被撕还是第一次见。

我还是比较喜欢唐嫣粉丝,我写影评里吐槽过唐嫣演技,她粉丝坦坦荡荡承认自家主子演技就是不行,她们就是喜欢唐嫣的性格和人品。同样的还有景甜的粉丝,非常清醒自知。

我只知道吐槽哪个明星会被粉丝撕,但是郑爽粉丝神经敏感到一种地步,能把很单纯的一句夸奖都能理解成招黑,然后去撕一个一脸懵逼的纯路人,成功的让路人粉转路人黑。

我也想过郑爽粉丝为什么被称为邪教,这个恰恰离不开郑爽的性格。粉丝们看到她,就仿佛看到内心深处最脆弱的那个自己,需要被保护被疼爱。这是一种近乎自恋的追星模式。

越是内心脆弱敏感,就会越心疼她。其实相对于郑爽我更心疼古力娜扎和张翰,分手这么久了还活在郑爽粉丝的舆论阴影下。昨天郑爽抽烟,张翰微博评论区惨不忍睹。

我的头条上屏蔽了几个关键词,郑爽,古力娜扎,张翰,然后整个界面都清爽起来了。希望微博也能早日推出这个屏蔽关键词功能,还我一方清净天地。

最后一点,郑爽抽烟,烫到了女权主义的神经。包括我自己。女人凭什么就不能抽烟了?郑爽是要凭借乖乖女形象工作赚钱的,所以舆论会倾向于迫使她维持自己的形象。但是,盖住她那张脸,一个女人,能不能抽烟?显然能。

为什么王菲抽烟没人骂?因为她的人设就是特立独行不管别人怎么想开心就好。抽烟和王菲的气质并不矛盾。所以郑爽粉丝试图拿王菲来当挡箭牌这个思路不对。

正确的撕黑粉思路应该是:人类可以抽烟,女人也是人,也可以抽烟。抽烟是再正常不过的一种行为,没必要揪着这种再正常不过的行为不放。

我自己是不抽烟的。我也讨厌别人抽烟。不管男人抽烟还是女人抽烟,都不喜欢。损害自己的身体健康,那是你自己的事情,你可以躲在别人看不见闻不到的地方抽烟。但是碰到在公众场合抽烟的,怀孕还抽烟的,老婆怀孕还抽烟的,我都想反手扔一个煤气罐。

我不会损害自己的肺,也不允许别人损害我的肺,但是我誓死捍卫别人伤害他们自己的肺的权利。吸烟者觉得精神上的放松比身体健康重要,那是他们自己的权衡结果。

不过我还是希望香烟这个东西从人世间消失。世界上有太多排解情绪的方法,不必非要通过吸烟来解决。而且,吸烟一点都不酷。除非你长了梁朝伟那张脸。

我想要的新年去了哪里?

短文学网:紫歆

这个新年似乎终于要过去了。

从年前开始,我每天的生活规律大致都是:起床.出去采购.做饭.喝酒,然后开始收拾一大摞的盆盆碗碗。 一天就这样就匆匆忙忙的过去了。

第二天又是第一天的重复。每天的感觉就是累,很累,为什么这种过新年的期盼与兴奋反而体会不到了呢?记得小时候,最盼望的就是过年了。不但有好东西吃,有新衣服穿,最重要的就是有那种年味儿。

早早的就起床,让妈妈给我梳好小辫子,然后等着妈妈收拾好一起去给家里的长辈们拜年。不图压岁钱,就为了那份乐呵。长辈们摸着我的头,笑着说:“这小丫头又长高了。”我就会觉得我的整个世界都是甜蜜的,那种来自于内心的快乐是长大了之后的我再也体会不到的幸福了。

现在,我不知道是自己已经长大改变了心境的缘故,还是这个社会真的变化了。每年亲人的相聚,再也品味不出那份真诚的关心了。小时候去给长辈们拜年,即使就带了俩瓶酒,也一样的满心高兴。

可现在,如果你串亲戚的时候,东西带的少了一些,也许就会有人说:“你瞧,他们家今年就仅仅给了这么点东西,一年到头来,才这么点东西,他也好意思拿得出手?”更有甚者还会把你送去的东西给退回来。

我不知道,家里的那些长辈为什么年龄越大反而会越来越能讲出一大堆的道理,可我们这一代人真的很随意了,手里边宽裕了可能就会多买一些,赶上事情多经济比较紧张的时候,或许真的没有考虑那么多。总觉得亲人之间的那份感情不在礼物的多少,而是那份血浓于水的亲情才重要。

所以,这一次我以自己的经济条件量力而行了,但下一次可能会挑几样更合心意的礼物出来。而这些,家里的长辈们通通都不理解。他们就是简单地认为:你给人家的东西少,就说明你生活的不好,别人就会笑话你,这样就是很丢人的事情。

还记得有一年,我家婆婆因为我们买的一只烧鸡小了点,就唠叨了我们很久。其实,一只烧鸡的大小最多也就差了二两,顶多大小之间也就三四块钱的价格差,谁买的时候还会因为这些小事情而麻烦服务员来回的给换货呢?过年的时候,大家都很忙的呀!可偏偏就这样的一件不值一提的小事,我和老公却整整的被念叨了一个新年。到第二年过年的时候,又被婆婆早早的提起了,说是给我们提个醒。

不知不觉间,越来越不喜欢新年了。身边围着很多人,这边说:你家新买的楼房多少钱一平米呀?那边又说:听说你家儿子在北京找到工作了,真不错!每个人的话语间话里话外的都带着那么一丝的炫耀以及小小的得意。看起来很热闹。

可我却总也融不进他们的喧嚣当中。不知道这样的相聚到底还有什么意义?现在的我讨厌做饭了,讨厌喝酒了,也讨厌人多了,讨厌来来往往了,我就只想安静下来。好好的看看书或者做自己喜欢的事情。就算是和真正的朋友坐在一起什么都不说,这样也很美好。可是,这些简单的小愿望实行起来怎么就那么的难呢?

好羡慕那些过年的时候可以随心所欲的人,喜欢安静了就宅在家里,喜欢热闹的时候可以出去走走,享受自己的生活,过自己的小日子,自由自在,多么美好的生活!可我想要的新年到底去了哪里?人们说快乐源于内心,难道是我把自己锁进了形式新年的怪圈中吗?好怀念小时候的新年,也艳羡着那些能洒脱过年的人。而我想要的新年什么时候才会到来?

如果我的文字能引起你的共鸣,或者触到了你内心的某一点,欢迎你联系我,让我们做最懂彼此的那个人。

白岩松;这才是同学聚会的价值

作者 | 白岩松

对于我们,同学聚会已经像一个信仰,而且有趣的是,分开之后,反而似乎比大学校园里还亲还互相牵挂。聚会多了,我们得出一个结论:在岁月的催化下,我们的友情已经变成亲情,每一次聚会,都使得亲情的成分进一步发酵……

人到中年,常听到旁边的同龄人自嘲:老了。

发生在自己身上的变化则是:过去的事情一清二楚,而今天上午做了什么,怎么也想不起来了。

如果这就意味着老了的话,那自己恐怕早已老去,因为每一次同学聚会,局面都大致如此。上学的事情,每一个细节都被挖掘出来,知道的不知道的都知道了,然而聚会前后那几天怎么过的,好像都忘了,因为注意力都在聚会当中。

不知什么因素,一种时尚正在快速地扩张,那就是同学聚会。儿子与同伴们十来岁已常有聚会,母亲,七十多了,一回老家,最盼的也是老同学聚会。而我,也经历过,昨天晚上刚刚和高中同学喝完大酒,今天上午十点,小学同学已经在家门口守候,中午喝之前,还要趁清醒提醒自己:晚上还有初中同学的聚会,万万不可被酒冲昏了头脑,可酒杯一端,誓言烟消云散。  

一个班级,是否可以常常聚会,一来要看上学时期班级的气氛和友情的密切程度,二来要有几个热心张罗的人,用他们的辛苦与热情点燃那些半推半就欲走还留的同学,第三,还需要组织者拥有取之不竭用之不尽的智慧,总能创造出一个又一个聚会的理由。

比如我的高中班级,十年一大聚,五年一中聚,有同学从外地回了老家就是一小聚。而在北京的中学同学,在日常聚会之外,还开创了每年九月一日必聚的传统,因为“开学了”。

有一次在飞机上,看杂志上一篇对导演康洪雷的访问。他和我一样,也是内蒙人,每年,他都会回草原,和同学们在一起,不用说《士兵突击》,不用说《激情燃烧的岁月》,大家就说过去,就是大口大口地喝酒,而且行也行不行也行,只要酒下得顺利,同学们和自己都会很释然:这小子没变,还是咱们的那个老同学。

看到这里,我热泪盈眶,只好合上杂志,再没看剩下的半本。没办法,感同身受。

大学同学不在草原,不用拼喝酒,但也不少喝。我的一位天津同学如马三立般留下一个经典感慨:每次咱们班聚会,我都只记得前半截,后半截都是下次聚会时同学们讲给我听的。因为每次后半截,我都喝多不记事了。

其实,好多人恐怕都和他一样。

大学入学二十年,我们组织聚会,起名“至少还有你”,用意十分明显,不管怎样世事无常,不管路途顺还是不顺,不管眼泪多于笑容又或者相反,值得欣慰的是:至少还有你。

在聚会前,我们收集了每个同学提供的校内旧照,稍加编辑,制作成一个大大的专辑。在聚会的开场,我们几十个中年男女,重新汇聚在校园内原来的教室里,老师们也都请了回来。

一开始,就是老照片播放,二十年的岁月,不要说有时认不出别人,估计连自己都难以辨认,在一片“这是谁”“这是我吗”的七嘴八舌中,慢慢地,开始“老泪长流”,师生都如此。这时,看着有人带来的孩子依然快乐地在课桌间游戏,突然产生了一种巨大的错觉,这是过去,还是现在?二十年时光真的消失了吗?

在同学的聚会中,常常会有笑话。比如一位男同学对一位女同学敬酒,真诚地借着酒劲说道:“上学时,我一直暗恋你,你叫什么名字来着?”满座哄堂大笑,男同学只好干杯为敬。

聚会时,同学们的惯常语是“没变没变”,大家互相陪着慢慢变老,自然觉得彼此没变。但隔一会儿走进校园,看着校园里年轻的师弟师妹们,正和自己当初上学时年龄一样,大家才哑然失笑,“没变没变”,纯属自欺欺人。

有聚会就离不开音乐,一次,我们将过去校园里最流行的歌曲与舞曲,编辑成两张CD,长达两个半小时,聚会中的舞会,正是在这过去的旋律中行进的,而在这熟悉的旋律中,大家似乎得以安慰,不觉年华老去。

还有一次聚会,晚餐也结束了,舞会也结束了,酒醉的人也醒了,大家意犹未尽,就席地坐在外面的水泥地上,将所有现在能想起来的上学时的歌唱了一遍,直到脑海中一片空白。

2009年就更宏大,毕业二十年,于是组织了全年级的聚会,之前光策划会就开了近十次,最后几百人云集校园,踢球、跳舞、大联欢会。组织者尽力,同学尽情,学校尽心,成为又一段难忘的记忆。以至于一年后,很多同学又要组织庆祝大聚会成功举办一周年的聚会。

聚会固然好,然而副作用就是,聚会之后重新回到现实中难。并且岁数越大越是如此,甚至让你产生幻想:人世间,为什么不能一直上学到永远?正是在这样的失落中,一天一天,艰难地从纯真校园岁月再回现实的混乱世界里。

而同样难的,是从干干净净的同学友情中,再回到人心隔肚皮的竞争或拥有距离的环境中。不过,也没什么好抱怨的,正因此,才有了同学聚会的价值,也才使同学聚会日益时尚并大踏步向产业方向发展吧!

对于我们,同学聚会已经像一个信仰,而且有趣的是,分开之后,反而似乎比大学校园里还亲还互相牵挂。聚会多了,我们得出一个结论:在岁月的催化下,我们的友情已经变成亲情,每一次聚会,都使得亲情的成分进一步发酵。

也因同学在那里,聚会在那里,平日里一些日子才不那么难耐,起码都知道,不必担心岁月匆匆,过去的一切都会模糊,没关系,想不起来的,同学替我们记住。当然,更重要的是,哪怕未来不再让人期待,至少我们还共同拥有一个温暖的过去。

人可以不成功,但不能不成长


  很多新人在经历职场困境而无法应对之后,都会选择辞职或者跳槽来解决这种种烦恼,结果辞职信交了,心情也轻松了,但这种轻松状态并不会持续多久,新的烦恼就会涌上心头:好不容易找来的一份工作就这样丢了,我是不是个失败者呢?接下来又要重复应聘的过程,会有什么样的职位或者机会在等着我呢?

  一系列的烦恼难免会让人闷闷不乐,我的建议是无论任何人以任何原因离职后,最好是给自己一个沉寂的过程,理清思绪调整好心态之后再去迎接或者寻找新的机遇和挑战。

  在一本书里看到过这样的句子,你有什么样的气场就会吸引什么样的事件。无论这句话是出于什么科学原理,亦或者只是道听途说,但纵观生活,芸芸众生,大家莫不如是,很多人甚至深有体会,某一段时间运气好了,干什么成什么,某段时间运气差些,便似乎也总显得霉运连边。

  所以说,跳槽辞职都不可怕,失败也不可怕,可怕的是你没有从这场失败里总结出一些实践经验来,好以此来应对新的挑点,这一点才是最为可怕的。

  简言之,你可以不成功,但不能不成长。

  人这一生就是在不断的迎接挑战中渡过的,或者成功,或者失败,总之是要一步一步成长起来的,这样,你的整个人生地会渐渐成熟并丰富起来。

  戴小姐毕业后在一家物流公司任职,其实工作干得还蛮得心应手,但问题出在她是一个非常心直口快的人,对公司里看不习惯的人和事,即便与自己无关,也总是难免要跳出来发表一番高见,这样无形之中难免是要得罪一些人的,同时也影响到了戴小姐与公司同事的人际关系。

        这样以来,戴小姐渐渐意识到同事关系的重要性,可是事情已经发生,想要改过似乎没太有机会,因为被她得罪的人不在少数,大家似乎都拧成一股绳地在针对她,想要缓解这份敌对力量,似乎并不那么容易,而且戴小姐虽然意识到这一点,但还是固执地认为自己的处理方式没有什么不合理的,她只是就事论事,只是他们太小肚鸡肠罢了,但她的这种想法没人愿意理解,戴小姐也懒得解释,索性辞职重新找了一份工作,可新工作干了半年,戴小姐依旧管不住自己的嘴,同样的情况再次发生,戴小姐又面临四面楚歌的境地,没招了,继续跳,这样换到后来,戴小姐自己都搞不清楚自己到底换了多少份工作了,而更为可怕的是,事情发展到这个局面,戴小姐还固执地认为自己没有错,不过坚持了真理却不被别人认可罢了。

  看到这儿,你可能会莞尔一笑,但个中滋味也只有戴小姐清楚了。而对于职场诸如戴小姐之类,我在这里要奉劝一句――病由口入,祸由口出。你坚持真理没错,A踩了B的脚,不但不道歉还骂骂咧咧的,那自然是A不对了,可是A不对首先该讨伐他的应该是B,而不是戴小姐你,你眼见不公可以替B打抱不平,但你也别忘记了,这终究是职场,而非江湖。

  江湖之上我们惯见侠女豪客,他们眼见不平拔刀相助,而他们为什么敢助呢?一是因为他们有绝佳的武艺傍身,二是因为他们打过就走即便是得罪了人也没什么关系。可职场就不同了,大家同效力于一家公司,工作协作或者个人问题上也经常会出现磨擦,这种情况作为外人,最好是两方面去劝导,或者保持沉默,而非气势汹汹地站出来为某一方争回公道,这样的话,直白点儿说,你巴结了一个人的同时也得罪了一个人,而你若一直固执不改,被你巴结到的这个人,某一天你也可能会得罪到他。

  人说树友难于树敌,你交一个朋友不容易,但你很容易就会树起一个仇家。而打拼职场,没有良好的人际关系做后盾,什么升职加薪就都成了浮云。而戴小姐错就错在一次次的失败之后并没有总结出可以令自己成功的经验,至少是不再继续失败的经验,这一点是作为职场新人来说,极不可取的。

  面对失败,我们要很坦然,因为谁都有失败的时候,没必要沮丧或者郁闷,反而应该为拥有一个可以总结经验教训的机会而快乐,但这种快乐应该是在你具体地总结出一些良好经全的前提下才能获得的。

  人们常说,知错能改,善莫大焉。这里想起一个小故事,博大家一乐的同时,也为增加大家对于本文主旨的深层了解。

  网上流行过一阵子的小故事――兔子买胡萝卜

  。兔子到一家杂货店买胡萝卜,老板反复强调这里不卖蔬菜,兔子还是连续去问了三天。老板不胜其烦,只得威胁兔子:你再来问,我就拿钳子拔掉你的门牙!第四天,兔子问:有钳子卖吗?老板说,没有。于是兔子问:有胡萝卜卖吗?第五天,兔子一进店,老板就把它的门牙拔掉。兔子问:有胡萝卜汁卖吗?

  试想一下,兔子如果继续这样下去,它将面临的结果很有可能是被店主缝了嘴巴。

  我一直很能理解职场新人初入职场的处境,因为经验不足等各种原因,新人一般会遭遇很多职场困境,能站得住脚的可谓都是英雄,但具体到那些没站稳脚的人士,我也是较能理解的,其实没什么可怕的,也没什么可沮丧的,但你务必明白的一点是,为人碰一次壁不要紧,可怕的是一直循环往复地去碰壁。如故事里的兔子,明明知道杂货店不出售胡萝卜,可她还是要一次一次地问上门去,这也暗示职场新人的不成长问题。

  作为新人,任何一件事情发生在你身上都不要觉得离奇,其实具体点儿说越是不好的事情发生的越多越好,因为我们人生前三十年可以说是用来集中学习的,不要害怕失败,但你一定要从失败里收集整理出相关的讯息来,以避免以后在工作中再做类似的无用功,或者再犯类似的错误。

  而这一种成长针对我们人生,较起成功来说似乎更有意义一些。

穷怕了是一种什么样的感觉?

文 | 佚名

1

生于农村、长于农村,贫穷是我记忆里不愿再去回想的痛。

曾祖父从外县逃难到我们村,辞世的时候才30多岁。爷爷从小孤苦无依,吃百家饭长大,身材矮小,靠给大户人家砍柴讨一口饭吃。

父亲也没上过学,作为家里的长子,他得照顾弟妹,干所有的重活。因为条件不好,找了母亲,母亲也来自一个贫苦家庭。

我从小就是留守儿童,10岁以前,穿的衣服基本都是姐姐们穿剩下的,多为女款,过春节才偶尔置办一两件。

小时候贪玩,免不了磕磕碰碰,身上有伤口时,奶奶就在老屋的土墙上,刮下一些细土粉末,撒在伤口上。说那些东西性凉,解毒消炎。

夏天,睡的地方没有蚊帐,虽然不招蚊子,但是一整晚蚊子都在耳朵边嗡嗡作响,根本睡不着。冬天没有暖壶,手、脚、耳垂都长满冻疮,回春之后溃烂流脓。

那时,来客人或者有喜事,最好的招待是用糖水煮几个鸡蛋,每次我都吃得舔勺子。酒席场中,奶奶会邀一些亲戚同桌,唯一的一盘硬菜全是肥肉,我能吃掉八个人的份量。

彼时,在那种大环境下,大家对穷都没有概念,没有比较和排挤,民风淳朴。

《少年闰土》《落花生》这些课文,写的就是我的生活,月光下田野的清香和吃花生的满足感,是不需要想象和推测的。

即使现在想来,童年也十分欢乐。

2

但是,随着我慢慢懂事,贫穷带给我的,却是一整段青春的灰暗。

穷剥夺了我进行娱乐活动的可能性,所以我养成了喜欢看书的习惯,并且使我能忍耐比较单调的生活。

穷也剥夺了我使用高档东西的可能性,直到现在,除了买书,我在吃穿用度方面的花费,都是能将就则将就。

好不容易见一次父母,他们总会说,“我们没什么用,以后就靠你了。”“我们就是砸锅卖铁,也要供你读完大学。”

听多了负能量,我总是低着头暗自恼怒。以致于我的整个学生时期,都比别人显得黯淡。

因为贫穷,我变得越来越要强、敏感、戾气重、自尊心爆棚。别人随便一句话一个动作,我可以拐弯抹角强加到自己身上,委屈得泪如雨下。

贫穷让我没有底气,打架的时候,小伙伴们都说“你等着,我叫我爸来”,顿时懵住,我该叫谁来?

爷爷奶奶肯定会说,“你不惹他们,他们会来惹你吗?”小小年纪,已经能想象他们在学校给人赔笑脸的难堪。

贫穷让身处其中的人不敢走错路,没有远见,只敢苟且,不敢尝试,害怕失败,因为一旦搞砸,就什么都没有了。

有时会绝望,为什么偏偏是我生在这么贫穷的家庭里;有时会自卑,为什么偏偏同龄人都比我有见识,打扮得比我光鲜亮丽。

我逼迫自己要很努力很努力,很坚强很坚强地去挣钱,永远永远都不要再继续穷下去.

3

考上大学,有一点贫困资助,需要写各种贫困证明,不断痛陈家史。大学四年,我写完了这辈子的贫困证明,一次次揭开伤疤。

来自五湖四海的人,丰富了整个大学校园。我遇到了许多所谓的富二代,他们笑着闹着,却对自己的生活规划得井井有条。

我认识的他们,并不像被描述的那样因为富有而肆无忌惮。反倒是自己,觉得全世界最委屈,因为穷什么都做不了。

我不善表达,不能在老师和同学之间游刃有余。很多同学都是土豪,房产好几套,穿着高档的衣服。而我,除了埋头学习拿奖学金,竟然什么也拼不过他们。

我特别害怕出差错,给人打电话,每次都要拿张纸提前写下来,先演练好几遍。我不懂拒绝别人,只要有人找来,范围内的事,都会答应,却把自己弄得永远都有干不完的活。

我喜欢独来独往,特别害怕求人。能自己搞定的事情,很少会去求人,会让人觉得私心重,不合群。其实,归根结底还是害怕被拒绝。

我很难与人深交。表面上脾气很好,跟谁相处都不错,实际上,只维持在表面,基本没有知心的朋友。

我特别在乎别人的看法,不敢追求自己的幸福,就算爱情站到了我的面前,想到自己一无所有,第一反应还是逃避。

一路走来,我都是以这样窘迫的姿态示人,尽管表现得淡定自若,却脆弱得不堪一击。

4

而所有的一切,在我挣扎了二十几年后,都得到了合理的解释:穷,不是钱的错,而是心态、眼光、教养方式出了错。

贫穷的家庭,家长总暗示孩子,我们家里穷,你必须听话,将来要出人头地。

刚懂事的小孩被穷洗脑后就会觉得,家是靠不住的,父母是没用的,对任何事都不敢放开手去做,生怕没有回头路。

也有许多家庭,总把眼光放在眼前,不让孩子读书却要给家里赚钱,不给孩子去外面的世界闯荡的机会,循循善诱把他们劝回家。

虽然一时安稳了,但是安稳的地方,却也没有竞争力。

更有甚者,还会告诫自己的小孩,有钱人没有一个好东西,我们穷是因为他们霸占了资源。家长教小孩如何贪小便宜,如何通过哭穷来争抢利益,如何扮演弱者。

在穷人的成长轨迹里,读书的意义仅仅是为了方便日后赚钱,努力奋斗,只为有朝一日飞黄腾达,站在食物链的顶端。

因为穷,我们不得不鞭策自己,快啊,为了抬起头,还得继续努力。

为了给母亲买一件质量好的御寒衣服,为了给父亲买一部带语音的手机,为了提高自己价值,为了那些嘲笑,欺软怕硬的人心。

表面上的朴素高傲,是为了掩饰经济上的窘迫和挥之不去的自卑,内心深处,却洋溢着对财富、地位、身份热烈的向往。

指甲缝里全是泥污,有着不愿意诉说的艰辛过往,一遍又一遍地勾勒未来,小心翼翼地掩藏眼神里的饥饿和凶猛。

5

有人说,人会为其少年渴望而不得之物而困扰终生。

因为穷怕了,我们总是很难获得幸福,转徙于温暖落后的家乡和繁华疲惫的都市,在飘渺的追逐之中,消耗完自己一生的热力。

贫穷让我们从天真无知到对这个社会开始有了情绪,也让我们束手无策。没有能力让世界翻江倒海,只有坚强面对,才有机会先活着。

不自量力地还手,直至死方休。

最后,引用一段话作为结尾,是我在大学勤工俭学协会的招新面试会上听到的,一直激励了我很久:

我是穷人的后代,我无怨无悔;我是富人的祖先,我当之无愧。

小青问我,面包和爱情,你要选哪个。

我说,要是以前吧,肯定会选面包,但是越长大就会越知道,其实我还是会选择面包的,不过就是意义不太一样了,以前是想通过别人获取面包,现在是想通过自己得到面包。

其实就是嫁个有钱人,和自己成为有钱人的区别。

有一些天真无邪的小女生跟我说,钱算什么,我拥有的可是爱情。

不由得心里为之鼓掌,为了爱情,钱都不要了,你那么伟大,我怎么能不服。

钱有多重要?
最起码钱能保证你们夫妻两不会在三更半夜起来打架。

半夜三更的时候,金瑞说,隔壁家两夫妻打架把她吵醒了。

门被拍得很响,两人的吵架声也很大,中间还夹带着孩子的哭声。

然后她给我录下来了,女人躲在了房间里和男人对骂,男人叫她开门,女人一边哭一边说不开,难道要我开门出去给你打吗,又不工作又不给我钱。

原来这是一场用钱就能避免的争吵,却因为没钱,这样的争吵还会持续发生。

这就是没钱的婚姻,百事哀。

婚姻是奢侈品,是带有责任的奢侈品,你可以不买LV,但是却不能不为婚姻负责。

但是很多人却没有意识到,在没有能力的情况下,去提前消耗了这个奢侈品。

越是对生活无法负责的人,就越是想去消费婚姻。

最后潇洒的两个人结合成为一个痛苦的家庭。

所以小青每次去相亲的时候,我都会问,对方有钱吗?

她会骂我那么俗气。

我说,那你是觉得我以后问你有没有钱供孩子上学就不俗气是吗?

婚姻是生命里的一件高级奢侈品,会花掉一个人的所有精力以及绝大部分金钱,如果还没有能力消费,那就不要嫁娶。

爱情的成本很低,低到说爱你就能贡献身体和灵魂,但是婚姻就不一样,除了奉献爱,还要消耗精神和金钱。

我想你听听那些没有面包的婚姻,过得多心酸。

小郑和我是高中同学,她和男朋友在一起有两三年了,非常相爱,但是男朋友的家境不好,家住农村,父母务农,而且小郑和男朋友两个人都是打工族。

年龄到了,男朋友的家人就催结婚,小郑当初也非常犹豫到底要不要嫁。

在我家住了几天,说是要清醒清醒。

我跟她说,不是不能嫁,是现在不能嫁。

第一吧,他家里穷,这都是次要的,问题是他家还要他来赚钱盖房子,这房子都还没盖好,钱还是要继续花的,你这个时候选择结婚,等于你以后也要分担了这个压力。

第二,他现在的工作只是一个普工,做了这么久也没有起色,要嫁也要等到他的工作有了起色,最起码生活上了一个台阶才能嫁。

小郑也是这样觉得的,当她拿着这个理由和男朋友说的时候,她的男朋友却说:你是要嫁给我,还是要嫁给那些外在条件?

最后小郑就嫁了,没有嫁妆,没有婚礼,甚至连礼金都少得可怜,还是东西拼凑来的两三千块钱。

婚后就像我说的那样,两口子拼命赚钱,把家里的房子盖起来之后,想着可以轻松些了,却迎来了宝宝,而且三年抱俩。

小郑就彻底辞掉了工作,在家带孩子。

找我借过几次钱,都是小数目,几百块的,我都不敢问,但是根据她的情况,也大概能猜到,她平时身上是连几百块都没有的。

小郑是我高二的同桌,是我们班上的班长,学习成绩极棒,大学辍学,为了爱情牺牲了学业,最后人生也搭进去了。

现在在我们共同的母校门口摆小摊,卖煎饼。

没钱将会是爱情里最痛苦的一件事,而人们会用暴躁的脾气来宣泄对于没钱的这个事实。

在现实面前,爱情就是渣渣,别以婚姻有多神圣,那是有钱人的玩意。

那些有钱人的夫妻,吵架都在吵什么?

同样是我的同学,阿莫,嫁给的是我们的富二代同学,结婚后直接继承一个集团。

夫妻两分工合作打理生意,生了三个孩子。

不担心超生费,只想儿孙满堂。

前些日子见面的时候,容光焕发的,比婚前更神采奕奕。

问她干嘛去了,她说最近在健身,还学跳舞,还学了插花,跑了小半个中国去看演唱会。

对于她这样一个学渣来说,我实在不解,她说最近和老公吵架了,他在外面泡小妞,刚好那个小妞是一个朋友的表妹,这件事她就知道了,所以两个人就吵架了。

吵架之后她就去学了这些,把自己过得充实又美好。

老公看到她越来越漂亮,就着急了,出门去哪都带着,她去哪都贴着,打着做司机的名义跟在身后。

阿莫说,当他宝的时候,当我草,当他草了,他又当我宝。

为什么要有钱,没钱的时候,吵架都没有底气,离开就更加没有勇气了。

阿莫说,我都懒得和他争,我把自己打理好了,他自然就紧张了。女人要是丑,离婚的概率会提高百分之300,所以一定要好好打扮自己。

我笑着说:你不愁钱,要是这样的条件下,都还让自己丑,那就不能怪男人离开了。

这个社会上,什么都需要钱,唯独领结婚证特别便宜。

可是,你能承担得起领了证之后的消费吗?

别尝试用你的爱情去触碰生活,如果你的爱情没有被足够多的金钱包裹着的话,那将会是以卵击石。

你的婚姻也将会被现实虐成渣渣。

婚姻是要负责任的,而负责任更多时候是需要用到钱,没钱的话能用什么去负责任。用理想吗?

在从爱情跳转到婚姻的时候,别因为爱了就无所谓了,也别以为忍一忍不买高档货了,爱情就会美满了,除非你能保证可以忍一辈子,那么可能你的婚姻就不至于那么难过了。

男人,在没钱的时候,不要轻易叫一个女孩子嫁给你,这是你对你爱的人人生的尊重。

物质是两个人感情的保鲜剂。

而女生,别羞于谈钱,但也别只是谈钱,他可以现在穷,但是不能一直穷。

当爱情升级为婚姻后,就不是爱不爱的问题了,而是能不能活的问题了。

为将来考虑的人,从来不会在婚姻上草率而行。

(投稿邮箱:liu724377557qq.com)

世界再大,也要回家

文 | 社长

最近,有这样一个故事被疯狂转发:

一个男人回老家过年。母亲拉他一起去买鸡蛋。她特意说,要去离家较远的超市买。

男人纳闷了,问为什么不在附近买。

母亲说:“远的那家超市的鸡蛋便宜,三块二一斤 ,比附近这家便宜两毛钱呢!”

男人心里不以为然,但仍乖乖地跟着母亲走。

两人走到路边,男人正准备打车,母亲拦住他,说要坐超市的免费班车,这样省车费。男人无奈地同意了。

母子俩在超市买了十斤鸡蛋,母亲又拉着男人去休息区坐好,说:“我们再等一个小时!”

男人惊讶地问:“一个小时?”

母亲点点头,因为下趟免费班车还要等一个小时。

男人的心头蹿起了火苗,他默默地计算着:从出门到现在,他们共用了四个小时,放在公司里,他可以用四个小时的时间,创造出上万元的价值。

母亲呢,也扳着手指头在算:“一斤鸡蛋省两毛钱,十斤鸡蛋省两块钱,来回的车费,两人省四块钱,加起来共省下六块钱。”

她一边算,一边露出了开心的笑容。
男人看着她的笑容,心里的不快烟消云散。

他怎么忘了,母亲正是用这一块两块攒下的钱,拉扯自己长大,供自己读书。没有这一块两块,又哪来现在的一万两万呢?

这样一个故事,日常、平实,发生在他身上,也发生在你我身上。

我们常常会计算,得到了多少,失去了多少。
但是却忘记了,
那些最珍贵的是无需也无法被计算的。

所以,总有那么一扇门,为我们敞开;总有那么几个人,为我们守候。

所以,世界再大,也要回家。

(投稿邮箱:liu724377557@qq.com)

这些是我听过的最聪明的回答!


❶在一次宴会上,马克·吐温与一位女士对坐,出于礼貌,说了一声:您真漂亮!那位女士却不领情,高傲地说:可惜我无法同样来赞美您!

马克·吐温委婉平和地说:那没关系,你可以像我一样,说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头。

感悟:你扔下的石头,绊倒的往往是你自己。

❷ 老鼠掉进了半满的米缸,意外让它喜不自禁。确定没有危险后,它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。

很快,米缸就要见底了,可它终究还是摆脱不了大米的诱惑,继续留在缸里。最后,米吃完了,它才发现,跳出去只是梦想,一切都无能为力了……

感悟:我们的生活看似平坦,其实到处都是危机。

❸第一天,小白兔去钓鱼,一无所获。第二天,它又去钓鱼,还是如此。第三天它刚到,一条大鱼从河里跳出来,大叫:你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你!

感悟:你给的都是你自己“想”给的,而不是对方想要的,活在自己世界里的付出,不值钱。

❹一个朋友是医生,一次癌症手术,打开后发现切不了,只好再缝上。去和病人解释情况,那病人农村来的,听不懂术语,坚持认为手术过了,病就好了。只好让其出院,一年后回访,发现病情控制得很不错!

感悟:乐观的心态是最好的手术。

❺那年,他坐在咖啡店等朋友,一位女孩走过来问:你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗?他抬头打量一下她,正是自己喜欢的类型,心想何不将错就错,于是忙答应道:对,请坐。

结婚当天,他坦白,当时自己不是去相亲的。老婆笑,说:我也不是去相亲的,只是找个借口和你搭讪……

感悟:机遇来了,要毫不犹豫地抓住它。

❻女生公开投票选班花,相貌平平的小梅发表演说:如果我当选,再过几年,在座的姐妹可以向自己先生骄傲地说,我上大学时,比班花还漂亮!结果,她全票当选!

感悟:说服别人支持你,不一定要证明比别人都优秀,而是要让别人觉得,因为有你,他们才变得更优秀、更有成就感。

❼在高速行驶的火车上,一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只,周围的人倍感惋惜,不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这个举动让人大吃一惊。

老人解释说:这一只鞋无论多么昂贵,对我而言已经没有用了,如果有谁能捡到一双鞋子,说不定他还能穿呢!

感悟:注定无法挽回的痛苦,不如早点放弃。

(投稿邮箱:liu724377557@qq.com)

当你的孩子问为什么要上学?可以这么回答……


“爸爸,为什么要上学呢?”儿子问爸爸。

爸爸说:儿子,你知道吧?一颗小树长1年的话,只能用来做篱笆,或当柴烧。10年的树可以做檩条。20年的树用处就大了,可以做粱,可以做柱子,可以做家具…

一个小孩子如果不上学,他7岁就可以放羊,长大了能放一大群羊,但他除了放羊,基本干不了别的。

如果上六年学,小学毕业,在农村他可以用一些新技术种地,在城市可以到建筑工地打工,做保安,也可以当个小商小贩,小学的知识够用了。

如果上9年学,初中毕业,他就可以学习一些机械的操作了。

如果上12年学,高中毕业,他就可以学习很多机械的修理了。

如果大学毕业,他就可以设计高楼大厦,铁路桥梁了。

如果他硕士博士毕业,他就可能发明创造出一些我们原来没有的东西。知道了吗?

儿子:知道了。

爸爸说:放羊、种地、当保安,丢人不丢人?

儿子:丢人。

爸爸说:儿子,不丢人。他们不偷不抢,干活赚钱,养活自己的孩子和父母,一点也不丢人。

不是说不上学,或上学少就没用。就像一年的小树一样,有用,但用处不如大树多。不读书或读书少也有用,但对社会的贡献少,他们赚的钱就少。

读书多,花的钱也多,用的时间也多,但是贡献大,自己赚的钱也多。

儿子:我明白了,我要好好读书。

儿子出国前对爸爸说,那次谈话印象深刻,直到现在还记得。影响了自己一次又一次的决定,知道了什么才是自己想要的。

跟孩子交流既不需要威逼,也不需利诱,孩子会为自己做最好的选择。其实,教育很简单,越朴实的话语,越能震撼人心,越能激励孩子们努力前行!在这一点上,中外莫不如此!

美国总统奥巴马在美国开学日,也发表了演讲《我们为什么要上学?》,言语朴实却震撼人心,鼓舞每一个孩子发奋图强、坚持自己、永不放弃!

他在演讲中谈到了受教育者对于自己有什么责任。

他说你们中的每一个人都会有自己擅长的东西,每一个人都是有用之材,而发现自己的才能是什么,就是你们要对自己担起的责任。教育给你们提供了发现自己才能的机会。

或许你能写出优美的文字——甚至有一天能让那些文字出现在书籍和报刊上——但假如不在英语课上经常练习写作,你不会发现自己有这样的天赋。

或许你能成为一个发明家、创造家——甚至设计出像今天的iPhone一样流行的产品,或研制出新的药物与疫苗——但假如不在自然科学课程上做上几次实验,你不会知道自己有这样的天赋。

或许你能成为一名议员或最高法院法官,但假如你不去加入什么学生会或参加几次辩论赛,你也不会发现自己的才能。

而且,我可以向你保证,不管你将来想要做什么,你都需要相应的教育。你想当名医生、当名教师或当名警官?你想成为护士、成为建筑设计师、律师或军人?无论你选择哪一种职业,良好的教育都必不可少,这世上不存在不把书念完就能拿到好工作的美梦,任何工作,都需要你的汗水、训练与学习。

你们中有些人可能没有这些有利条件,或许你的生活中没有能为你提供帮助和支持的长辈,或许你的某个家长没有工作、经济拮据,或许你住的社区不那么安全,或许你认识一些会对你产生不良影响的朋友,等等。

但归根结底,你的生活状况——你的长相、出身、经济条件、家庭氛围——都不是疏忽学业和态度恶劣的借口,这些不是你去跟老师顶嘴、逃课、或是辍学的借口,这些不是你不好好读书的借口。

在今天,我号召你们每一个人都为自己的教育定下一个目标——并在之后,尽自己的一切努力去实现它。你的目标可以很简单,像是完成作业、认真听讲或每天阅读——或许你打算参加一些课外活动,或在社区做些志愿工作;或许你决定为那些因为长相或出身等等原因而受嘲弄或欺负的孩子做主、维护他们的权益,因为你和我一样,认为每个孩子都应该能有一个安全的学习环境;或许你认为该学着更好的照顾自己,来为将来的学习做准备……

不管你决定做什么,我都希望你能坚持到底,希望你能真的下定决心。我知道有些时候,电视上播放的节目会让你产生这样那样的错觉,似乎你不需要付出多大的努力就能腰缠万贯、功成名就——你会认为只要会唱rap、会打篮球或参加个什么真人秀节目就能坐享其成,但现实是,你几乎没有可能走上其中任何一条道路。

因为,成功是件难事。你不可能对要读的每门课程都兴趣盎然,你不可能和每名带课教师都相处顺利,你也不可能每次都遇上看起来和现实生活有关的作业。而且,并不是每件事,你都能在头一次尝试时获得成功。

但那没有关系。因为在这个世界上,最最成功的人们往往也经历过最多的失败。J.K.罗琳的第一本《哈利·波特》被出版商拒绝了十二次才最终出版;迈克尔·乔丹上高中时被学校的篮球队刷了下来,在他的职业生涯里,他输了几百场比赛、投失过几千次射篮,知道他是怎么说的吗?“我一生不停地失败、失败再失败,这就是我现在成功的原因。”

他们的成功,源于他们明白人不能让失败左右自己——而是要从中吸取经验。从失败中,你可以明白下一次自己可以做出怎样的改变;假如你惹了什么麻烦,那并不说明你就是个捣蛋鬼,而是在提醒你,在将来要对自己有更严格的要求;假如你考了个低分,那并不说明你就比别人笨,而是在告诉你,自己得在学习上花更多的时间。

没有哪一个人一生出来就擅长做什么事情的,只有努力才能培养出技能。任何人都不是在第一次接触一项体育运动时就成为校队的代表,任何人都不是在第一次唱一首歌时就找准每一个音,一切都需要熟能生巧。对于学业也是一样,你或许要反复运算才能解出一道数学题的正确答案,你或许需要读一段文字好几遍才能理解它的意思,你或许得把论文改上好几次才能符合提交的标准。这都是很正常的。

不要害怕提问。不要不敢向他人求助。——我每天都在这么做。求助并不是软弱的表现,恰恰相反,它说明你有勇气承认自己的不足、并愿意去学习新的知识。所以,有不懂时,就向大人们求助吧——找个你信得过的对象,例如父母、长辈、老师、教练或辅导员——让他们帮助你向目标前进。

你要记住,哪怕你表现不好、哪怕你失去信心、哪怕你觉得身边的人都已经放弃了你——永远不要自己放弃自己。

(投稿邮箱liu724377557@qq. com)

交友这件事,再饿也不能吃屎

文 | 杨熹文
(投稿请添加QQ724377557,备注投稿)

在帝都经典的雾霾天里,我被来自于平均半年联系一次的前任朋友小Q的微信,掀翻了。

她指名道姓,让我把她送我的护肤品,按照市场原价,把钱给她转回去,并且在结尾处注明了“我有急用”这样不容人拒绝和思考的字眼儿以及感叹号,加强语气。

我怒发冲冠,秒删了这位朋友。基于为人格辩驳的出发点,此次事件回放如下:
半年前,一个伸手不见五指的黑夜,这个连杯凉白开都没请过我的朋友小Q,送了我两瓶自称1600一瓶的保湿喷雾,让我试用,同时需要帮忙推广给朋友圈的富婆。
并且由于产品过于高端,营销必须低调,厂家不详,成分保密,要买必须30瓶起订……我为难地收下这两瓶手榴弹状的喷雾,丢在抽屉深处,仅供落灰的同时,还请她吃了顿鼎泰丰,以示回礼。
还旁敲侧击地告诉她,不要陷入传销机构的陷阱……

半年后,这个猝不及防的微信,瞬间把我踢回理智,这占便宜没够的怂人,不出所料,又来揩我的油了,而我只能友好地把她清出我的朋友圈。

然后,就没有然后了……

能动手就不要吵吵,虽然大熊不止一次劝我学习“记者随后以身体不适为由离开了”这项实用社交技术,但,对付无耻二货的路线,我真的只爱短平快。
不过,这段“踩狗屎”的经历,让我想到了若干次“记得那时年纪小,我就是一臭傻X”的系列事件。

大学的时候,我蹲在西安,闺蜜bobo躺在帝都。分离让我痛苦,但bobo因为恋爱,甜在心头。然后,我多了一份职业——职业劝架师。
常常bobo一个月杳无音信,直到某个她跟男友打架的夜晚,我的手机才会收到一条短信——“给我打个电话”。
我就屁颠地给她打电话,给她男朋友再打,隔空劝架,做了4年虚拟世界的妇联主任。

结果,毕业我来帝都面试,拉得直肠都要掉进马桶的时候,求助bobo,得到的回应却是:“我忙着陪男朋友考六级,没空。”

一瓢凉水,兜头盖脸。

后来我还特委屈地问她:“我对你好,你为什么不能对我好一点?”

bobo扣着她的光疗甲说:“你要知道,友情是不能图回报的。”

我泼光了桌上的一杯橙汁,神清气爽地离开案发现场,没买单。
升主管第一年,公司在上海的活动要找供应商,我介绍给大学同窗——大吴。28万的项目,对大吴这个注册资本3万,随时濒临倒闭的会展公司而言,如同久旱甘霖。

大吴感激涕零,宣告事成之后一定重谢。事毕,大吴协家眷和两条狗,请我吃了顿烤串,共计花费174元人民币,席间痛诉公司经营不易,只得如此寒酸。

我也老泪纵横,连声安慰。

但事情的转折总是突如其来——3天后,大吴媳妇的朋友圈,像连环炮似的,晒出了LV包包、Dior墨镜、omega手表和夫妻俩的合照,标配文字:“老公生意顺利,买给我的小礼物,最爱老公么么哒。”

当时,我的血压狂飙到了180。

当即打电话给大吴:“你可以不送礼物给我,但是别当我是傻X行么?本来给你介绍这活儿,我也不是为了让你对我感恩戴德,只是朋友一场,至于这么猥琐?还得和你媳妇组团灭我智商!”

最后,我以友尽的名义,祝愿大吴一切顺利。当然,他再也没有和我所在以及相熟的公司合作过。

不再使用暴力表明:我对付贱人的技能大踏步地前进了。

其实,表象背后,我心理没那么潇洒。事发后,我背地里大哭数场,时不时钻牛角尖,想不明白,这事儿我错在哪了,让人家拿我的善良当猴儿耍。

混久江湖后发现,每个人身边都有这样一群人——
他们总会拿你的善良当软弱,
拿你的心软当砝码,
对你占便宜没够,回报没门!兢兢业业做着“友情诈骗犯”。

他们以“黑手伸向朋友”为核心指导原则,鸡鸣狗盗,用尽半生心力,自编自导并参与演出“坑了又坑”的人生大戏。

对这样的人,请拉黑之。
唾骂不必,唾液淀粉酶比他们宝贵得多。

曾经有人假扮圣母,谆谆教导我:冤冤相报何时了,原谅胸怀更宽广。我的回答只有一句——我去年买了个表。

要知道,对坏人,心存善念,就是最大的作恶。

你大妈已经不是你大妈了,凭什么你大爷我还得是你大爷!

偶尔,这些朋友圈的无耻诈骗小贩也会多次表示,愿意不惜一切代价和你再续前缘,但请相信,他们只不过是因为随年龄增长,客群日趋萎缩,因此表表决心就能留住你这么个随叫随到,甘愿为友情奉献一切的傻白甜,在这件事上他们是何乐而不为的。

对他们来说,狗改不了吃屎。至于我们,再饿也不能饥不择食去吃屎!